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在不断追逐的过程中,我越来越怀疑自己,就如同一只夜行的鸟,穿棱在城市的上空、空巷和树杈间,没有人能够抓住我,也没有人愿意再去抓住。我的姿态独立而孤独,象一个无人欣赏的舞者,愈来愈夸张的舞蹈,只是为了引起路过者的观瞻。我应该是这个世界上最为自恋的男子,自恋让我的痛苦永无止境,我需要无数的爱,却无人能给我,因为不论是爱情还是生活,对我来讲都是一种虚幻的东西,我不爱任何人,但又渴望爱情,我沉浸在自己编织的爱情的想象里,无法自拔,只有把肉体和灵魂捆在一起****。我的身影不停地飞进不同的女人的房间,****她们,侵入她们,以此来引起她们的注意,来寻找我内心渴望但永远无法企及的爱情。然后在无情的抛弃,那些对我痴情的女人。
直到有一天,我遇见了你。一个优雅的女人,大大的眼睛闪烁着一股纯真,眼神和表情像极了当年的梅。但是又比梅多了一份坚强和自信,是那种一但接触就会觉得很有韵味的女人。你来,从不多说话,我们在一起,只是说些相同的爱好,比如音乐,要么打打羽毛球。你出现总在我心情慌乱的时刻。这一段朴实的感情交流,让我游戏人生的心灵得到了些许的净化,刚开始,我试图让你变成我征服的对象,可是随着交往的深入,我发现,这其实对你是一种亵渎,面对一个这样善良和纯洁的心灵,我第一次感到对家庭对妻子对以前交往的女人的愧疚。
我厌倦了这种不断追逐的生活,厌倦了女人的眼泪,越是想付出,我就越是逃得快。但当在某个时刻,这种追逐的感觉就像上了瘾了一样,我无法自制,认为虚幻只是一瞬间的,迟早总会过去,即使再美丽,也只是一场烟花表演,当然,感谢所有给我生命烟花的人,甚至感动到不敢去长久拥有,因为生活过于丑陋,而爱情太过于美好,两相映照,现实会抹灭爱情的绚丽,所以,只能让现实自形惭秽的逃离,而让爱情只在一瞬间绚烂,让真实的生活继续,是我这样的男人都会做出的选择。
如今,在深夜里,在一个人独处时,我会觉得空虚和追逐之后的疲惫,堕落的感觉让我窒息,告诉我,怎样才能使我走上生活的正规?
我的真的希望,自己一觉醒来,还拥有着常人的感知和感情,能够从阴暗中走出。花雨,这封写给过往的书信,但愿是我人生的转折点!也许,人和人之间需要适度的宽容而不是无休止的报复和伤害……
此致
敬礼
友:道
那一次回眸
唯一的明鸢:
不知道现在还会不会有人喊你“明鸢”,反正是没人再喊我“轩”了;不知道你是否还会偶尔念起“明鸢”和“轩”的过往,反正我是难以忘记了。
2010年3月,痞子蔡的第十本书,《鲸鱼女孩?池塘男孩》。
鲸鱼很努力地待在池塘里而不游动;
池塘则用所有生命的能量供养鲸鱼。
一个人坐在三楼教室临窗的位置上,耳朵里塞着耳麦,是许巍的《时光》,单曲循环播放。望向窗外,下午三四点钟的阳光轻柔地洒落,丝丝缕缕,似绫罗绸缎。绿茵场一角的一对情侣,男孩手枕着头背光躺在草坪上,女孩手捧着书,低头宁静地看着。就像之前的我和你。教室里,昔日一起备考研究生的男孩女孩如今都释去重负,三三两两坐在一起聊着天,表情愉悦。
只是此时,2010年,我的思绪却飘忽不定,想着顺利的复试后即将到来的研究生生活,再回首这一段备考的孤寂,回想起明鸢,以及有关于和明鸢的种种美好,心里有一股酸楚涌上来。
2007年11月,痞子蔡的第八本书,《暖暖》。
跟你走在一起时,却觉得未名湖也只是一般而已。
轩……
嗯?
你轻声喊着我的名字,我侧过身来看向你,等着你接下去的话,你却不再言语。其实,我已经习惯了你在一阵静默后轻声喊着我的名字然后不再说话;就像你习惯了我的静默和寡言,习惯我没有甜言蜜语和浪漫情怀。
痞子蔡的第八本书,《暖暖》。你从挎包里拿出书,递过来,说:借给你看。
嗯……我接住书,枕在头下,然后静静地望着月空。而你,也双手抱膝坐着,抬头望着月空,两人又是一阵安静。
湛蓝渺远的苍穹,凸月高悬夜空,掩去了周边的星光。初冬的夜,晴朗的四野,露水不着痕迹的降临,让人感觉清冷。
冷吗?我起身,脱下身上的外套,披在你身上。
你把衣服裹紧了些,然后,轻轻地喊了我,轩。
明鸢,不知道你现在是否怀念那样的夜晚。其实,我一直没告诉你,我很喜欢有你陪我望月的夜晚。我们之间,我不用寻思着找话题来避免冷场的尴尬。我们之间,我可以不用担心我的内向和安静会造成感情的不通达。我一直在找一个可以理解和分享我的孤寂的人,而你,2007年,突然出现了。就像一股清凉的风,从幽幽山涧徐徐吹来,带给我清新亲切的感觉。
犹记得,周三晚上《中国文化概论》的选修课上,我坐在后排赶着明天要上交的作业。旁边坐着认真听课的你,你有着清秀的面容和微微的迷人的笑容,穿着红色的格子短裙和白色的毛衣。那次之后的选修课,我一直搜寻着你的身影,然后,找寻接近你的机会。直到现在,你和我之间,可以一起看书,吃饭,登山以及散步。
2009年1月,痞子蔡的第九本书,《回眸》。
佛说前世五百次回眸,才换来今生擦肩而过。
我相信,我们前世一定回眸超过五百次。
所以我不要跟你道别、也不要跟你约定。
将来某天,我们一定会再见面的。
我们终究是没能在一起。我只能以回眸的姿势来温热我们之间的感情。
就像是一场梦,你在我梦中出现,给了我爱恋般的感觉,而梦醒后,2009年,只剩下美好的回忆。我们之间,不再是你是中文系我是理工科的距离。明鸢,其实,在你说要离开的那一刻,我的脑海突然一片空白,你我一起的精彩画面突然在一瞬间闪失了。而我,也没有说任何让你留下的话。我的情感,在烈酒的冲击胸膛的那一刻,迸发出难以抑制的态势;然后,在酒精褪去的时候,深深地埋藏在心底。
我还是那样的安静,而你,说离开的声音还是那样的轻柔。我在安静中听着陈奕迅的《不要说话》:
愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听不要说话
默默地回想我们的故事。
华灯初上的校园主干道,我骑着单车穿过人来人往,你坐在车后座,手轻轻地揽着我的腰。多少次我们一起在图书馆里,你看你的文学书籍,看你喜欢的痞子蔡;我写我的理工作业,写那些枯燥冰冷的化学方程式。直到外面的灯光亮起,管理员催着下班。我们面对而坐,在间隙时,我抬头静静地看对面宁静的你,在你发觉时,抬头对我莞尔一笑。那笑容,很美。
多少次,我们相约着一起攀登学校边的五马山。蜿蜒而上的台阶上,你接过我递过去的矿泉水,旋开盖子,抿着嘴,轻轻地喝水解渴。登顶后,坐在山上的平台上,坐在一起看山下的学校,看西下的太阳。
我只能在入眠前的黑暗里在脑海里静静地回放我们之间的美好片段。我只能拿出你借给的《暖暖》,开始从第一页翻起,认真地走入你曾经迷恋的痞子蔡书写的世界。然后,深深地感动于那个世界里爱情的纯粹和干净,体会着你手捧《暖暖》看时的心情。只是,在我理解了你的世界并迷恋上她的时候,你却离开了我。
1998年,痞子蔡的第一本书,《第一次亲密接触》。
如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰。
整个浴缸的水全部倒得出吗?可以。
所以,是的。我爱你。”
2007年,在跟一个女孩相遇后我知道网路上有个叫“痞子蔡”的人;2009年,在这个女孩离开我后我知道了痞子蔡世界里纯粹干净的爱情。2010年,我重新回到安静孤寂的世界,心,平静的如同镜面。而在1998年,在我和这个女孩都还不懂得爱情的滋味的时候,痞子蔡有了“第一次亲密接触”。
如今,我的书架上摆满了痞子蔡的书,我彻底地迷恋上痞子蔡,迷恋上他世界里的干净纯粹得爱情。我把对你的思念和爱恋,都倾注在痞子蔡的世界里。只是,不知道你现在是否还关注他,是否知道他后来的《回眸》和《鲸鱼女孩?池塘男孩》。就像所有的人都在跟风写着“男盗墓,女穿越”时,痞子蔡依旧写着他心中理想纯粹的爱情;就像在所有人都希冀着能出版实体书时,痞子蔡依旧把他的小说先放在网路上。
你和我,明鸢和轩,不再有人念起,因为那是我们之间才知道的称呼。没有我们的在一起,那些称呼只能随风而去。
不再念起的轩
2010年5月28日
好梦难圆
媚:
你好!
你从香港回来,总爱把车停在我工作处所的外边。上月那次,是你最后的一次。
我不知你是有心,还是无意。
以前的几次,我没走出去,所以你留给我的影像,是“一闪而过”。
但这最后一次,我特意坐到了一张可以望到门外的靠椅上,所以你几番从别处回到那轿车前,打开后车盖,取东西,放东西,我都能看见你。而你有两次,我无法知道,你是有心,还是无意,向我这儿望来了。
我们对望了一阵,我没走出去,你更不会走进来。
叫我预想不到的是,这竟成了我们的永诀。
还在几个月之前,我第一次听人说,你在向一个实业家逼婚。那实业家大你近二十岁。他很有钱,比我这小管理人员不知多了多少倍的钱财。如果你能成功,你应该就实现了你要有很多钱的梦想吧?
但我无法确定这一点。
因为三年前,据我所知(对不起,我只是听说,并不能印证),你在认识那实业家,并投入他的怀抱之前,你其实已经跟一个富二代谈了一年多时间的恋爱了。那富二代家里有五套高档楼房,还有三辆轿车。对一般女孩子来说,能嫁给这样的年轻男人,已是人生的最大幸福了。
在你跟富二代谈恋爱的一年多时间里,你还没移居香港。我因为工作忙碌的关系,很少往你家那边去,也很少看见你。不过我从亲友们的口中,却知道那富二代天天接送你,给你家买了一套八十万元的楼房,还送了二十万元钱给你爸做生意。
当时听到别人这样说,我真是自惭形秽,觉得你和他做朋友,确实是一种明智的选择。我除了能给你“甜蜜”的爱情,和一般普通要求的女孩子所说的那种舒适生活之外,绝对给不了你那么多。因此我是真心祝福你,希望你今生能过得很幸福美满。
可我想不到,你会那么快就把富二代给踢到了一边去,跟大你近二十岁的实业家谈上了。
我听说,富二代曾因此去找你吵,找你闹,并威胁说要叫人搞花你的脸。但所幸的是,他最终没有失去理智这样做。
这一次我真想去责备你,难道你不是说过,你只要找到一个和你年龄相当,又不会叫你受穷的男人,你就知足了么?
但我现在已经无法知道你当时是怎么想的了。
四年前,我曾经符合过你的这个要求。
当时我挺自豪,挺快乐的。因为你长得那么美丽出众,有无数的男人追求你,你一个一个把他们拒绝了,却接受了我,和我出双入对。我以为,你是为了爱,发自内心的爱选择了我。而你也跟我说,你不是那种浅薄无聊的女孩子,为了金钱就会出卖自己的爱情。或者为了房车就向别人投怀送抱。我相信了你。
因为这样,我们度过了近一年我自己感觉幸福甜蜜的时光。
可是突然有一天,你对我说:如果你以后嫁给我,你会觉得日子很难过。
你的理由很有“说服力”:你若嫁给我,得跟我供楼,而不是买楼,那不知要供到什么时候。现在的楼房又是那么贵,有些公务员都不敢买新楼,要托人买旧楼。
听你这样说,我无言以对。
你很快就离我而去,然后与那个富二代谈成了恋爱。
我不知道你在提出和我分手之前,有没先去征求富二代的意见,让他感受到一种“高人一等”的快乐和自豪。
而在当初你和你的初恋分手的时候,你是曾经征求过我的意见,让我感受到一种“高人一等”的快乐和自豪的。
那是一家小公司的小职员,每月工资只有两千多元。
在这个时代,每月工资两千多元并不算很低的了。很多刚出校门的大学毕业生,他们能找到的第一份工作,工资也才只有一千块钱左右哩。
但对你这种人见人爱的美女来说,两千多元工资却又实在很低很低——它连供楼也难。
当时你总跟你那初恋吵架打闹,吵到不可开交的时候,你就会跑到住我隔壁的你表姐家,向她哭诉,找她寻求安慰。
就这样,你认识了我,并认为我单位和工资都比你的那初恋好很多,于是你主动向我投怀送抱。
我们一拍即合,很快打得火热,不久你就向我征求“意见”:你是不是该和你的初恋分手呢?
我自然是极力支持你了——因为没有人会拒绝美女舍弃别人投向自己嘛。
现在回过头去看,在这几年当中,你所谈过恋爱的男人中,你交往时间最长,最投入,也最有钱财的就属那个实业家了。但同时他也是唯一一个结了婚,老婆不肯跟他离婚,他也不想真心和你结婚的男人。
也就因为这样的原因,这虽然是你最想得到的爱情,你却唯一不能公开,只能保持地下情。开始你还能忍受,但最终你却忍无可忍,于是就向他逼婚……
我不知那实业家身为那么有地位有能力的男人,怎么会那么残忍,竟能对你这样一个美丽可爱的女孩子下毒手!在现在物欲横流的时代,这也是一种下下策啊!