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先生：
我急切的心，似乎让人觉得有些幼稚，但我还是控制不住的想要飞奔回去。
回家确实是一件令人开心的事，但是我的家实在是太满了，再多个我多少有些拥挤。
最重要的是，我现在的情况更喜欢有点自己的空间，所以我都是偷偷的躲在了厨房里。
同你表白的那天是5月10日，今天是30日。原来时间才过去20天而已……可我总觉得好像发生了很多的事情。
5月20日，我们吵了一场不算是吵架的吵架，那时候我以为真的会结束了。
5月23日，我们以一个拥抱和好了，还是我单方面的，先生看起来是被迫的。
5月27日……嗯……咳咳……那个什么……先生懂的。
5月30日我跑回家了。
如果不出意外，明天我们就会再见。
如果不出意外的话……
昨天，先生真的给了我一种，我们就要生离死别的感觉……是那样的舍不得。
不过，先生，可能这次回去，我就不能每天都见到先生了。我得出去好好的谋一条出路了，尽量让我自己有能力留在有你的地方……
说实话，我是不想走的，我舍不得先生。
可偏偏不走又不行……
不过，在此之前，我决定要先给自己放两天假，好好的缓缓神。
然后变成一个正常人出去迎接未来，迎接新的人生和从未相识的陌生的人们……
这可能是我五年以来第一次走出我的心里安全范围，走出去去主动的接触一些人，我内心是有些惶恐的。
这几年，我把自己囚困于方寸，不得释放。守在父母的身边，辗转在我妹妹的周围……
时至今日，我才明白，我的走出去面对生活了。
我一直都在用一种特殊的方式进行着自我麻痹，不去接触太多的人，不去触碰我觉得“危险”的东西。
我舒适的太久了，已经忘记怎么逆流直上了。
现在逆流来了，我被折腾的体无完肤。才发现我躲避的太久太久了……
我必须有自己的生活，只关于我自己的，不要牵扯到其他人。
我惧怕同陌生人交流，排斥接触新的人生，我永远都安于现状，不挣，不抢，不去努力。
时刻都保持着半放弃的状态，这所有的种种快把自己变成了一个废人。
走出去，对于我来说是多么陌生的字眼！我蜷缩在角落自我麻醉的感觉已经养成了习惯……
我甚至都不知道走出去我还可以做些什么，我还会做什么……
我是真的退步了，我的勇气都变得越来越不堪一击了。
唉……
前路渺茫，吾辈还需努力。
先生刚才跟我说，不喜欢我写的故事，还是喜欢看信。
所以我把故事删除了，把它们存在草稿箱里面，闲来无事的时候我还是会继续写下去，不过可能永远不会发布的。
就当作我独自在心中憧憬的一个梦吧……
先生，我心中总是有千言万语，却总是说不尽的万般无奈。
先生，此时的你心中在想着什么呢……
可否有我？
5月30日晚书