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先生：
我想你了。
先生，也许很多年前的很多事情早就已经注定好了我悲剧的一生……
我原本也曾是个温柔可爱的小姑娘，但是后来我发现光是懂事根本保护不了自己和自己所爱之人。
所以我变了，让自己变得暴躁，变得勇敢，变得敢于反抗……
所有人都说我脾气不好，所有人都说我不是一个好姑娘……
其实所有的一切原本并非是我本意，我原本也想要一番温柔婉静，贤良淑德来着……
那时候他说他生病了，我还记得我跟他说过，只要他能好好的帮我护着她，爱着她，他这一辈都好不了我都认了，我会守着他们一辈子……
可是后来我发现了那些消费记录，我才知道这病只有见到我的时候才会犯的。
同旁人的时候从来不会……
没想到，我竟真的成了一个笑话……
还记得很多年前，我决定不上学的时候，我那时的心情……
想要放弃一个自己所珍视之物实在是太难了，我用刀子划向自己手臂的时候我就在想，什么时候我才可以不用这样为难自己……
我那时候是喜欢上学的，我原本还想做个主持人来着……
那时候我想要护着的人太多，却选择了最无能最可悲的办法……
我那时候是真的不想让我妹妹同我一样，连饭都吃不饱，我想护着她……
护着她一辈子……
可我本是一个无能的人，我的力量实在太过渺小，渺小到根本不会被人所理解，他们只觉得我是一个疯子一个愚蠢的人……
我亲手葬送了我自己的一生。
但我从来不会后悔，我后悔的是我选错了方法……
对不起，先生，每次回到家我总是会想起很多从前的事，而这些事大多不会来过愉快……
还请先生多多谅解，我本就是一个爱唠叨的人。
我关心别人的方式也总是那样的不尽人意……
先生不必太过在意我的这些唠叨，我这一路走过来，总是会更加清醒一些。
有些事情，全然是我自己一手造成的，我没什么可去怨恨的，余留满腔的愤然也不过时对我那充满遗憾的青春的一场祭奠罢了。
在他们看起来我是病了的，病入膏肓的那种。实际上我只是不愿意去过多解释，年少时候的叛逆也好现如今的一意孤行也罢，我都不愿意去解释太多。
既然他们认为那是事实，便是吧。
他们把我当成病人，也总比所有人一起自责好的多。
毕竟比起被心所困，照顾一个还算懂事病人还是要更轻松一些。
他们把我当成病人，也可以让我多少弥补一些年少时光缺少的温情。
时至今日，我始终觉得，为了他们付出多少亦是值得。因为他们同我一样，他们一样深爱着我。
或许我们的方式都不算多么的温柔，但至少是情真意切的。
先前我同那人母亲吵架，也不过是因为她触及了我的底线，否则我一向是不爱搭理她的。
昨日她给我发红包，我没领，打电话我没接，发视频也装作没听见。
我并非是心胸狭窄，只是我不愿再去让自己为难。她说的话，让我没有可以原谅她的理由。
所以无论她再做什么，早在她逼我跟家里断绝关系的时候，都已注定无可挽回了。
先生，我还有一个小时就要坐上车了，我很想你……
恨不得马上扑到你的怀里……
先生，先生，先生……
很快就会再见的……
5月31日，辰时书