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先生：
唉……
我是真的拿你没什么办法啊……
我还是希望你能开心，还是没有办法拒绝你的要求，还是那样的舍不得啊！
记得那夜的繁花似锦，也记得先生温柔而和煦的眼神……最想要去珍重那些给我的温暖和疼惜的眼神，那是先生曾经给我的最让我无法释怀的东西。
一直以来都是我在追随着先生的脚步，只有一次先生让我格外的感动。让我知道原来我也是有资格被别人心疼的。
写的那本新书因为一些原因，最终还是被删除了。我曾说过那本书本应该是出现在分别之时而不是现在。我耐不住先生的要求最终还是将它发布，这一天的时间还不到便将它删除了。
删除他的原因有很多……因为书城的限制，也因为先生本不该看到那些东西。但其实最大的原因是当我拿起手机翻看那些文字的时候，我很排斥，很厌恶……
我讨厌那些文字当中所表达出来的自己，我讨厌那个像恶魔一样的人。
其实后面还有好几章没有发布出来……但是所有的思想，所有的文笔在某一刻戛然而止。
因为在我内心深处我已经开始抵抗那样的自己。我并不否认曾经在某个时刻我的确有过那些想法……但真正占据我这具身体思想的还是此时此刻给先生写信的人。
不知道先生是否能够明白我所说的含义……就好像我的这具身体有些时候会被另外一个灵魂所占领，而我时刻在做着与她的抗争。
当一些邪恶的念头出现的时候，我会格外的痛苦……
尤其是当那些念头有可能会伤害到先生的时候，我的身体就像被触发的某种防御机制一样产生抵触的现象。
比如突然觉得很难受，突然觉得慌乱和不受控制，然后变得有些像另外一个人。
冷漠，无情，不可靠近。
这是我在自我保护的一种方式，将自己用伪装隐藏起来。拒人于千里之外，生人勿近。
如果先生昨夜见到我，一定能够想起最初见到我时候的模样。
戒备，陌生，难以触碰。
冷漠和疏离。
其实本来这一章想要发布的文字并不是这些。之前已经写好了一章极其不负责任的东西，不过被我删除了。
因为我病症被先生的一句话给治愈了。
也仅仅是在一瞬间，我便觉得自己被救赎了。
先生发现了吧？
我确实是个疯子。
不可救药的疯子。
我在那些文字当中表达了我对这个世界所有的恶意，也表达了我思想最黑暗的一面。但实际上那从来不是我想要活成的样子……
与其说我叫另一个邪恶的我给隐藏起来，倒不如说我一直在与之抗争。我唯一想做的就是战胜她，不让它左右我去做一些错误的事情。
我一直都知道那个邪恶的她比我聪明，她冷漠无情，理智而又善于利用……
她心细如尘善于把所有的事情都转变成达到目的的捷径，而我一直以来在做的都是阻止她。
唯一阻止不了的便是爱上先生。
无论是写信的我还是那个邪恶疯狂的我都爱着先生。
未完待续