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我忘记是哪个神棍忽悠的，说人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。
泰山压死的感觉，我没有体会过，大概要问孙猴子。
可是被轻飘飘的鸿毛砸死，你信吗？反正以前我不信。不久前发生了一件事儿，我用血的代价相信了，这……是真理！
我叫春光，名字那个风光无限，桃运连连，可惜至今还无一男朋友。
这个是有原因哒！
什么失恋逛街的，我得陪逛，顺便提包；失恋跳楼的，我的陪跳，顺便开导；失恋绝食的，我的陪吃，顺便陪睡……
睡觉我也有节操的，专门选择“性取向”正常一点儿的。
我可不希望走在大街上，冷不丁被人从身后插进一把冷刀子，然后为一女人嗝儿屁了。
当然，为男人嗝儿屁，更不值得。
那歌词怎么唱的？
爱就爱了，何必把自己弄得像笑话，算就算了，结果别管他，岁月不知道人间的多少忧伤，何不潇洒走一回！
我男人缘差，属于上了一年学，男同学都不会记得我名字的那种类型。
我女人缘强，许多小姐妹爱情来了，把我抛了，爱情没了，把我找了。
我的小姐们的爱情故事，基本上是昨天唱罢今天登场，我在那么多失败爱情的雾霾下，就算有那么点儿爱情萌生的小豆苗，也都吓得立即自己拿剪刀咔嚓掉了。
于是我在情感世界里游荡了这么些年，就混了一个“知心姐姐”的好名声。
秀珍说，“你那是狗拿耗子，多管闲事儿！”
秀珍，挺有乡土风情的名字，我最铁的闺蜜。
刚认识她时，我看着作业本儿上的名字，心想这是个山沟沟来的豆芽菜妹。
结果刚一转身，她那一米八七高大海拔，真的是让我难以望其项背啊！
尤其是她练过十年的柔道，不说一般人，就是我们十班的所有男人，谁敢站出来？
身高是我们两人的硬伤。
反正每次打篮球的时候，我很想哭；每次买裤子的时候，她很想哭。
话说那天阳光出奇的好，通宵达旦的我一路过关斩将，连挑十座城池，终于打败BOSS得到了顶级戒指。
秀珍下完选修课来找我时，我正蒙头大睡。
她一把掀开我的被子，转头，言简意赅地问道：“游戏？”
宿舍里其他的女人都默默的点点头。
“起来！去练球！”她居高临下地发号施令。
我没办法！
打？正面交锋？这个问题从来就不是天枰能够衡量的数字。
一匹母狼再厉害，她能和大象掰腕子吗？大概人家一鼻子就让我回炉重造。
于是我迂回战术——拖字诀。
我睡眼惺忪的蠕动几下，眯缝儿着眼，半边微微浮肿的脸埋在枕头里，哼哼唧唧道：“能不能通融十分钟？”
秀珍居高临下，鄙夷的拉长眉毛，这是她要发怒的征兆。
我顿时宣告计策失败，只能四仰八叉，双手双脚齐齐高举投降。
“行！算你恨！”
我说着狠话，一分钟穿好运动服，两分钟洗脸刷牙顺便梳头发。
估计我这个起床标准都快赶上特种兵了。
秀珍不耐烦的走过来，一把抢过我的木梳，手脚利落的帮我整理完毕。
我抱着她的腰，嘴里还叼着半片儿燕麦饼干，嘿嘿诡笑：“秀珍，你还是考虑一下，嫁给我当小妾吧！你这个上得了厅堂下得了厨房的老姑娘，也就在我这里才能发光发热。大不了一年以后我把你扶正……”
“滚！”她一把提着我的包包，连带着我的人一起踹出了宿舍。
秀珍带我去了操场，有两个大个子男生都已经在了，看到我们去，直接捡起书包就走。
我很嘚瑟的打了一个响指，嘿嘿……现在这个社会，女人个个赛汉子，谁说拳头光是男人的事情？
他们曾经是我两的手下败将，男人都要面子，不可能过后还来找我们打架找回场子，就算再次赢回去，也不是什么光鲜的事情。
学校最近要开什么运动会，鉴于大学生活的自由松散，去年我们全班居然没有一人参加运动会。
可想而知，被上领导狠狠批评的辅导员每日阴沉着脸，加上中年妇女没有喝静心口服液，我们这群怎么油炸也不再起个儿的老油条，也禁不住要抖一抖了。
今年辅导员直接每人一手纸令，还盖了她鲜红如血的人名章，意思我们每个人都必须选择一个项目参加。
装病？
省省吧！
辅导员已经放出话了，就算是躺在医院要断气的，也要在运动会当天拔床而起，提起十二分的精神蹦跶起来，额……参加拉拉队。
我运气还算不错，选到了羽毛球的项目。
在众人眼里，打羽毛球我不算拔尖儿，可是在我力所能及的运动范围内，这已经算是珠穆朗玛峰了。
我们两个刚练习了几个回合，我就大吵着腿抽筋儿，需要休息。
废话，她那力道，那球拍简直就像是古代大家小姐扇扇子，而我这边就要恶狗扑食般抢上去，才能勉强抵挡住球的冲势，不然我就得跑老远去找球。
等喝了两盒酸奶，秀珍直接一个球拍盖在我的脸上：“呆什么？继续！”
这个秀珍，体格儿不袖珍，做事儿倒是永远这么认真。
我真后悔很多天前叫她陪我练球，就她那执拗劲儿，估计不把我练残了，肯定不罢休。
当时的我就想着这球场上的青草啊，全部都很像柔软的席梦思，就那小暖风吹着，青草随意浮动一下，我就恨不得扎上去猛睡过去。
可是我不敢啊，只能冷不定的抽了抽鼻子，脑中混沌中，嘟囔道：“满脑子都是飞机！”我很眩晕啊!
她也说冷笑话：“什么飞机？地上只有割草机。”熟知我懒性犯了。
我怒视她：“你不拆穿我你会长肉？会长痘？”
秀珍难得的露出笑脸：“不长个儿！”
我顿时感到这个世界很疯狂！
明明有的姑娘瘦得跟牙签儿似的，吃饭时还数着标准的三十八粒，生怕多进一粒米就长二两肉。
明明有的小伙子长得可毁三观了，自拍不停并且发到我的微信群，害我半夜老以为丧尸上门儿再憋屈也不敢去厕所。是小腹憋屈!
她这样的海拔还期望着长个儿？这让我们这些有理想的人情何以堪？
大概又练了十来局，我早就开始双腿发颤，脖子发酸，我只好瘫软在地上挺尸，望着蓝得纯净的天空，打趣儿道：“多么罗曼蒂克的周六，你不去陪‘长颈鹿’，干嘛非和我过不去啊!”
长颈鹿是她男朋友的名字，那小子肩膀比秀珍矮，可是人家孩子脖子争气啊，那个长度，估计有我的两倍。
我曾经悄悄去找他讨要秘方，问他是不是绝味鸭脖啃多了，吃什么补什么。
结果“长颈鹿”俯视着我，有种腥腥相惜的坏感，他说他是考试考多了，正巧前面的同学全部都是优等生。脖子不长，怎么来一个一览众卷抄？
多亏了他那剽窃试卷拉长的脖子，这才在整体海拔上超出秀珍豌豆那么高一点点。
秀珍是一个外冷内热、埋头实干的人，也不接我的话茬，走过来只是旋开瓶盖儿喝了一口矿泉水儿，就又返回了球网的对面。
过一会儿，只听她顺着风吼道：“春光！接球！”
我立即一个鲤鱼跃身，弹跳而起，操起球怕就又是满血复活的春光。。
可是秀珍啊！你到底让我接哪个球啊？
只见高空中朝我飞来的起先是一个球，不用想，那是羽毛球。
等我的球拍迎上去的时候，掉下来的却是两散弹，羽毛球后面还坠着一个16磅的铅球。
妹妹！打个羽毛球而已嘛！
干嘛用上了一箭多星的航天科技啊！
想而可知，物理老师早就告诉了我们，物体投出去的时候，除了有动能，还有重力势能。
于是，双能之下，双球之重，我就算再能耐，也只能倒下！而且还很悲催的砸进了泥儿里。
这下好了，我终于化成了一摊春泥，好好护草了。
失去意识前，我就只听到秀珍打从我认识她以来，最惊天地泣鬼神的怒嚎：“我杀你你们这对王八蛋！”
别误会！王八蛋绝对不是我，是匆匆跑来的裸臂男生。
阿门！
安息吧！
可惜老天并没有给我安息的机会，醒来的时候，我那悲催的运气还在进行。我都怀疑是不是鬼上身了。
如今的我啊，感觉就像是睡了一觉，而且还把噩梦带回了现实。
我傻眼儿半天，这手不是手，脚不是脚，全身还有斑点毛……
我有些懵然不知的环视四周，这儿好像是一间装修得很有古风田园风格的厨房。
就连那烧饭的灶台，我隐约记得小时候去姥爷家见过，用泥土垒砌的，上面一口大铁锅，估计当洗澡盆都可以。
灶台旁边有一处青石板的大水缸。
我瞪着黑漆漆的豌豆眼，虚弱的跳上了那石台，俯身望下去，大半缸清幽幽的水中，映照出蓝汪汪的天。
原来这个厨房还是露天的，黑漆漆的屋顶上老大一个洞。
我很渴啊，谁知道是不是刚从撒哈拉逃难出来，反正嗓子都要冒烟儿了。
等我伸出双手，不是，是双爪，朝水面捧去的时候，平静的水中立马出现了很多个破碎的影子。
顿时，我的心就像是石化般掉下去，我甚至能幻听到“咕咚”的砸水声。
原来这一切都是真的！