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就算摇摇欲坠，就算马上就要分崩离析，我也不能在这些人面前倒下。
许光北朝我走来，似乎要说安慰我的话：“小杉，你……”
我赶紧打断他，要是他再说出什么安慰我的话，人民群众该脱离愤怒了：这都什么世道啊，小三还敢委屈了，俩人还敢当众秀恩爱了？
我说：“小诺在家我不放心，我先回家了，你们继续聊。”说完转身，硬着周围一群人的谴责唾弃的目光，挺直脊背，高高抬着头，走出了病房，这样他们就会看见我眼眶中的眼泪了。
走出病房的刹那，我感觉已经用尽了自己所有的力气，无力的快要倒下，我只好背靠着墙壁，还是一直仰着头，看着天空，眼泪终于承受不住，从眼角留下，顺着脸颊一直留到了我的脖子里，那么凉，那么冰。
这时候许光北追了出来，喊着我的名字：“小杉，小杉！”
声音里透着急切，我通过朦胧的泪光，看到他走到我身边，跟我说：“小杉，对不起，我知道姗姗为什么会说那样的话，可能就是想让我对陪陪她妈妈，口不择言就说了那样的话，希望你能原谅她，她毕竟是个孩子，我相信她没有恶意的。”
我看着他，笑了一下，眼睛一眨，就有两滴眼泪流下来，我依然笑着看着他，他着急的追出来，他急切的喊我名字，原来就是为了说这个啊，原来就为了让我原谅姗姗啊。
可怜我还傻傻的以为，他追出来，他着急的找我是为了安慰一下我，是为了给我擦一下眼泪，告诉我，不要怕，一切有他在。
其实只要有他在我身边，别的我都不怎么在乎的，别人的喜怒哀乐，与我又有多大关系呢，我的喜怒哀乐，别人又能分享多少呢，我都不在乎，我只在乎他，只在乎他怎么说，怎么看，怎么做，我以为他跟我是一样的想法，看来我是自作多情了。
我抬手擦干了眼泪，柔声跟他说：“没事，我不怪姗姗，我知道，她只是个孩子么，虽然是个心计太深的孩子，不，你别急，我都明白的，你回去吧，我回家了，小诺自己一个人在家睡觉，我实在不放心，我先回家了。”
许光北拉着我的手，还要再说什么，这时候姗姗突然从病房里跑出来。
抱着许光北的大腿喊着：“爸爸，你不要走，你不要再丢下我跟妈妈了……”
许光北忙安慰她：“好好好，姗姗别哭，爸爸不走，爸爸不走……”
我实在是觉得太累了，今天晚上的闹剧就到此为止吧，我实在无力在继续下去了，我推开许光北拉着我的手，快步朝医院外走去。
夜深了，外面更冷了，我裹紧自己的大衣，夜风凉凉的吹着我，我一直冷到了心里，感觉自己微微有点颤抖，抬头看了一眼天空，小说里每当有这样的情节的时候，一般都是瓢泼大雨，最不济也是乌云密布，以衬托女主角的悲惨凄凉。
而我今晚抬头看见的确实漫天繁星，今天是十五，正是圆月，还来我不是女主角的命，注定只能是个悲凉的配角，演完自己的戏份，匆匆下台。
今晚的良辰美景，看来是给有情人的，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，几家欢喜几家愁啊。
我坐在出租车里，看着外面的高楼大厦，看着车外疾驰而过的汽车，高楼大厦灯火通明，他们都在做什么，在加班么，他们什么时候回家呢，家里是否有人在等他们呢，他们在为谁打拼呢，是为了自己亲爱的老婆孩子么，他会一直爱他们么？
疾驰而过的汽车里，坐着的又都是些什么人呢，他们匆匆的背向什么目的地呢，好像每个人都很忙，每个人都有自己的目标，每个人都知道自己的目的地在哪里，我却不知道我跟许光北的目的地在哪里？或者我俩的目的地是否还相同呢？我已经不能确定。
芸芸众生，每个人有每个人的悲欢离合，我们或是拍手大笑，或是顿足大哭，对别人来说也都是无所谓的吧。
所有的开心只能自己分享，所有的痛苦也只能自己承受，我不知道，我跟许光北该何去何从，我不知道我俩会走向何处？我的头靠在出租车的窗户上，感到从未有过的疲倦。
回想我俩之前经历的种种，感觉我们之间的感情其实已经这么牢固里，一般的外力是动摇不了的吧，我还是太过自信了，太过高估自己了，我自认为牢固的感情，轻易就动摇，甚至要坍塌了，
其实只要两个人能互相信任，互相关怀，外在的力量，是伤不到两人之间的感情的。怕的就是两人之间其实已经有嫌隙，外人只需稍微施加一点点压力，两人之间的感情就会分崩离析。
很久之前看过一句话，男人之于女人就犹如飞机上降落伞一样的存在，如果你在她需要的时候没出现，那么你就永远没必要出现了。
这也是我现在的心境，我感觉许光北永远都不用在出现了，哀莫大于心死。
现在温度零下2度，深夜三点，我独自一人背着我的女儿小诺在空无一人的大街上狂奔，而我的老公现在正陪在另一个女人和孩子旁边。
今天我过生日，不对，已经过了凌晨了，应该是昨天的事了，昨天我过生日，真是经历了人生最复杂最大起大落的一个生日。
先是许光北送我礼物，跟我冰释前嫌，让我一扫之前的阴霾，以为好日子终于要来临了，结果一会之后，我就在医院里被众人唾骂，被认为是破坏别人的家庭的小三，而我的老公，却只在意另一个女人和孩子。这个生日过的真是太精彩了。
要是放在几年前，我或许早就抽身离开了，这样的伤心之地，伤我之人，也没有什么好留恋的了，人生何处不恣意，要不起的，我放下还不行么？
可是，现在我不再是一个人，我再也不能做说走就走的事，我就是再伤心再疲惫，也得顾忌我的孩子，我的心头肉。
从医院打车直接回家之后，还没进家门，就听到里面撕心裂肺的哭声，是小诺。
我急的用钥匙开了几次都没打开门，最后深吸一口气，稳下颤抖的手，终于打开了门，家里一片黑暗，不知道什么原因停电了，我摸索着到了小诺的房间，小诺哭的上气不接下气，我一把抱住她，她吓了一跳，顿时没有的声响。
等借着窗外的朦胧月光，看清是我之后，哇的一声又大哭起来，边哭边说：“妈妈，你去哪儿了，我吓死了啦，什么都看不见，你们都不在，我自己好害怕，你们为什么都丢下小诺，妈妈，呜呜，我害怕。”
我抱着她，不住的抚.摸她的背她的头，安慰她：“好孩子，别哭，别哭，妈妈这不是回来了么，是妈妈不好，妈妈不应该把你留在家里的，妈妈回来了，别哭了，小诺乖……”
哄了好一会，小诺这才抽抽搭搭的慢慢停住了哭泣，但是还是很害怕的样子，黏在我身上不下来，没办法，我只好抱着她，在家里翻箱倒柜的终于找出一节蜡烛，点着了，房间里总算有点光亮。
小诺嗓子都哭哑了，我心疼的不行，又抱着她去楼下厨房，喂她喝了一些水，小诺始终不愿意自己睡觉，非得然我陪着，我明白她今晚是吓坏了。
之后在她的小床上，搂着她躺下来，小诺迷迷糊糊的要睡着的时候，还一直拉着我的手不放开，喃喃的说着，妈妈别走。
我实在是太自责了，总是太顾及自己的感受，没有想到家里的小诺，那时候在医院，不管发生什么事，我都应该尽快出来的，明知道小诺自己在家很危险，我却耽误了这么久。
夜深人静的时候，人总是容易多愁善感，我抱着小诺，她在我的怀中睡着，我看着摇曳的烛火，窗外好像起风了，呼呼的吹着窗帘。
最近发生的这些事情，在我脑海里放电影一样，一遍一遍的过，我说的话，许光北说的话，许光北的表情等等，总是不断重复，我想我要好好打算一下以后的日子了，是不是到我该离开的时候了呢。
之前我一直担心，如果我跟许光北分开，肯定是受了很重的心伤，那么此生也就不打算再找了，而且我肯定会带着小诺走的，但是这样对小诺又跟不公平，看看姗姗，我又有点担心，单亲家庭的孩子，往往性格方面都会有缺陷的。
可是不离开，我们俩现在对许光北来说好似就是多余的存在，最近小诺也已经沉默很多，不再像以前一样喜欢整天跟在爸爸身后了，我们这样貌合神离的过下去，对孩子来说是不是更不好呢？
不是说人生不可以快意恩仇，肆意凌烈，而是，一种选择的背后往往是一种放弃，如果我选择畅快的离去，由着性子生活，那么我也会面对高昂的代价，而我并不想让小诺作出任何的牺牲。
女人就是这样没出息，我一边恨恨的想着，大不了我带着小诺离开，眼不见为净，一边在心底又暗暗的期盼着。
许光北此时能推门进来，把我俩拥入怀抱，告诉我们，一起都是误会，他最在意的还是我们，这样我们又能回到最初美好的生活，说到底，还是因为我心底的在乎与放不下。